“sin ti las cosas también me irían bien”

"Sobre la pareja se puede hablar mucho… Pero, sí, me gustaría decir que, al contrario de las canciones románticas, donde siempre se dice “sin ti yo no podría vivir”, sería bonito poder llegar a decir “sin ti las cosas también me irían bien”… Creo que de esta manera lo que uno aporta es elección, libertad, ligereza y alegría de estar con el otro… "

Joan Garriga
Entrevista ¿Está la pareja en crisis?
Concienciasinfronteras.com

La ruptura ¿se puede prevenir?

El matrimonio, la convivencia, o cualquier tipo de relación de pareja, que suele comenzar con alegría y futuro prometedor, puede convertirse en la experiencia mas frustrante y dolorosa de la vida, pero las habilidades y las actitudes asociadas a las buenas relaciones se pueden aprender.

La pareja es un proyecto de dos personas que deciden compartir su vida. Las buenas relaciones exigen trabajo. El mejor elemento para predecir el futuro de una relación no es el amor que se tienen dos personas, sino la forma en que resuelven los conflictos y desacuerdos.

La comunicación es esencial en cualquier relación de pareja porque es a través de ella como podemos conocernos y comprendernos y, por tanto, amarnos. La comunicación deficiente en la pareja y la forma, muchas veces negativa, de afrontar los conflictos, constituyen los principales enemigos de la relación.

Señales de alerta:

1. Las discusiones sin importancia pueden intensificarse hasta convertirse en fuertes peleas con acusaciones, críticas, insultos, o recordatorios de heridas pasadas.
2. Mi pareja critica o menosprecia mis opiniones, mis sentimientos o mis deseos.
3. Mi pareja parece darle a mis palabras o a mis acciones un contenido más negativo del que yo les doy.
4. No me siento valorada/o por mi pareja.
5. No siento que sea seguro compartir mis verdaderos sentimientos, pensamientos y deseos dentro de nuestra relación.
6. Pienso seriamente en cómo sería tener relaciones o casarme con otra persona.
7. Me siento solo/a en esta relación.
8. Cuando discutimos, uno de nosotros se aísla (no quiere hablar más del tema) o se va del lugar.

La Terapia de Pareja

La Terapia de Pareja permite adquirir habilidades para comunicarse adecuadamente, trabajar en equipo para resolver los problemas y manejar constructivamente los conflictos. Estos factores son determinantes para crear y establecer una relación amorosa.

La Terapia de Pareja brinda las herramientas necesarias para establecer una mejor relación:

• Crear una buena comunicación.
• Valorar la importancia de entender las diferencias
• Redefinir las expectativas
• Construir sobre los puntos fuertes
  
• Desarrollar la capacidad de trabajar en la mejora de la relación como un equipo
• Vincularse consigo mismo y con el otro desde el Buen Trato

La Pareja y el amor

"El amor en su forma más plena es una serie de muertes y renacimientos. Soltamos una fase, un aspecto del amor, y entramos en otra fase. La pasión muere y es traída de regreso. El dolor es ahuyentado y resurge en otro momento. Amar significa abrazar y al mismo tiempo soportar muchos, muchos finales y muchos, muchos comienzos –todo en la misma relación."

Clarissa Pinkola Estés
Mujeres que corren con los lobos

PAREJAS

ENTREVISTA A SERGIO SINAY

por GASPAR HERNANDEZ

--Pasan los años y los divorcios aumentan.
--Porque perdura la idea de que son nuestras similitudes las que nos unen y de que en algún momento vamos a encontrar a nuestra media naranja. Y como no existe una media naranja de cada persona andando por el mundo, vivimos frustrándonos continuamente.

--¿Hasta cuándo?
--Hasta el día en que aprendamos que lo que nos une son nuestras diferencias, que lo que nos hace valiosos es que cada uno de nosotros es único. Entonces vamos a empezar a construir las parejas aprovechando el valor de las diferencias, y las relaciones durarán más tiempo.

--¿Se trata de complementarse?
--Sí, que no es lo mismo que completarse. Muchas parejas no funcionan porque creen que uno va a completar al otro y nadie completa a nadie. Siendo diferentes, construimos juntos algo nuevo que es distinto a cada uno de los dos.

--La pareja, según usted, es un arte. ¿Por qué?
--Porque necesita tiempo, como la creación de un cuadro o una pieza musical. Todas las obras de arte son únicas. En ello el artista pone lo mejor de sí mismo, pasión y responsabilidad. Y crea algo que antes no existía. Lo mismo ocurre en una pareja que trasciende y echa raíces. Creamos algo nuevo, único, que no podríamos crear con ninguna otra persona.

--¿Hasta qué punto la pareja se construye con miradas?
--En todo momento es importante la mirada, para no dar al otro nunca por visto. Parte del hecho de estar vivo consiste en estar transformándose permanentemente, por lo tanto, cuando dejamos de ver la persona que está con nosotros, nos perdemos algo muy importante de ella. Es muy valiosa la mirada para no dar nunca al otro por visto.

--¿Y la escucha?
--Es importante la escucha para no creer que el otro siempre dice lo mismo. A veces dejamos de escuchar porque pensamos: 'Me imagino lo que va a decir'. No, tengo que estar abierto a su palabra todo el tiempo, como también pretendo que la otra persona esté abierta a mi palabra.

--¿Y el sentimiento?
--Es importante mantener actualizado el sentimiento. No dar por amado al otro porque lo amé una vez. Cada día tengo que preguntarme si aquel día he amado y me he sentido amado por aquella persona a través de acciones. Si no, damos por sentado el amor. Y el amor muchas veces muere porque se da por sentado.

--¿Cómo se pueden armonizar las diferencias?
--En general, las diferencias permiten la complementación. Con la mayoría de las diferencias se puede trabajar para construir el amor. Las diferencias que impiden toda construcción amorosa son las diferencias de valores. O si uno quiere que el otro cambie algo que es estructural, que cambie su historia (las historias no se cambian) o su familia. Son pocas las diferencias irreconciliables. Todas las demás son complementarias; algunas se tienen que trabajar, pero son conciliables. Como que uno fume y el otro no, o que uno sea sociable y el otro no. Hay que llegar a un punto de acuerdo.

--¿Como un negocio?
--Como un negocio que produce amor.

--Suena mal, eso de negocio.
--Porque tenemos asociado el negociar a lo que produce dinero. Pero las personas negociamos todo el tiempo, porque somos diferentes. Siempre, sin darnos cuenta, negociamos para encontrar un punto de acuerdo. Por ese motivo tenemos amigos.

--¿Por qué perdonamos cosas a los amigos que no perdonamos a nuestra pareja?
--Porque no elegimos a nuestros amigos para construir lo más importante de nuestra vida, si no para que nos acompañen en ciertas áreas. En cambio, cuando elegimos a una pareja, estamos escogiendo a alguien que nos permita asomarnos a lo más misterioso, sagrado y distinto de nosotros mismos. Con un amigo sí nos unen más las similitudes que las diferencias.

--¿Quién es nuestro maestro en el arte de amar?
--Nuestra pareja. Ella o él son los que nos van a instruir, pero no en el arte de amar a cualquier persona, sino en el arte de amar a aquella persona. El amor se construye con acciones, con acciones amorosas. El amor no se construye con declaraciones: lo más fácil que hay en el mundo es decir "te amo". Hacen falta acciones reales de amor y esas acciones solo pueden ser guiadas por la persona que amamos. Ella va a indicarnos qué es lo que le hace sentirse amada, qué actos, palabras y gestos la hacen sentir acompañada y comprendida, y qué no. No tenemos que esperar a que el otro adivine lo que queremos. La telepatía aplicada a la pareja es la causa de muchas bajas fatales.